“Какая-то пи№%”?олия, ой извините-извините”

Сегодня воскресенье, и это отличный день для каких-то воодушевляющих мыслей и разбора полётов. На улице настоящий потоп, дождь льёт стеной, и мне офигительно, потому что я дома. Так что фак ю, сраный дождь.

В пятницу, уходя с работы, я ощутила какую-то вселенскую щемящую тоску и ненужность этому миру. В такие моменты я, как истинный аналитик, начинаю разбираться, какого чёрта я вдруг почувствовала себя ненужной и какого чёрта мне, собственно, нужно одобрение внешнего мира.

И я поняла. Я “ношу” не свою жизнь. Вот как платье, которое ты попросила у подруги и всё никак не можешь отдать. Или старшей сестры, ведь ей оно уже мало или разонравилось. И ты его носишь, просто потому что оно у тебя есть и вроде, довольно неплохое. И даже нормально сидит.

Но оно не твоё.

Постепенно ты привыкаешь к новым декорациям. Новому образу жизни на новом месте. К новым людям, к традициям новой страны. Неспеша ты принимаешь её. У меня на такую адаптацию ушло полтора года. Если не больше.

И вот, почти полгода спустя, я поняла, что мне не нравится это. Я не хочу адаптироваться к этому месту. Это не моё место, я здесь не могу быть собой. Здесь постоянно есть люди, которые тебя обсуждают, осуждают, советуют тебе что-то, хотя ты и не просишь; смотрят на тебя свысока, ведь тебе ещё мало лет, что ты знаешь о жизни. Плевать, что я видела и пережила за свои 27 лет больше, чем они за свои 40/60/80. Я ничерта не знаю, а они знают.

Верно говорят, больше всего учить жизни любит тот, кого жизнь ничему не научила.

Приходится защищаться. Абстрагироваться. Спасаться. Нигде нельзя быть собой. Этот маленький, тесный городок прессует тебя, как вакуумный мешок – для того, чтобы туда влезть, нужно сдуться, сжаться, съёжиться и быть как другие.

А я шла и думала “а нахуя мне это надо?” Зачем мне люди, которые на меня давят, а я из последних сил противостою им? Отражая идиотские вопросы, предотвращая лишний интерес к себе, защищаясь от навязчивого внимания и присутствия, к концу недели я совершенно не имею сил для того, чтобы элементарно наслаждаться выходными. Мне хочется лишь спать и сидеть в тишине, чтобы никто меня не трогал. Чтобы ни с кем не разговаривать, никому ничего не объяснять. Просто сидеть и пить вино, в стопиццотый раз пересматривая “Секс в Большом Городе”.

“Полюби свою работу так, как мы её любим.”

“Откройся людям так, как мы это видим.”

“Разговаривай со всеми так, как мы это делаем.”

“Живи так, как мы живём.”

“Веди себя так, как мы себя ведём.”

“Сходи на улицу, найди друзей.”

“Улыбайся, не сиди с таким лицом.”

“Смейся, смешно же.”

“Работай допоздна и не проси денег.”

“Вали пешком в грозу в офис, промокни нахрен и не жалуйся.”

“Не матерись, я же не матерюсь.”

“Не крась волосы в такой цвет, корни отросшие видно.”

“Ты серьёзно только что встала? Ну нифига себе!”

“Пьёшь вино в четыре вечера? Может, уже хватит?”

“Ешь больше, тебе надо есть! Плевали мы, что ты не хочешь. Надо есть. Ешь.”

“Ты что, не видела марокканского базара по средам? Ну ты даёшь, сходи! А, ты же из офиса не можешь выходить. Ну, ладно, пока.”

“Ой, детей она не хочет! Хочешь, ещё как! Вот, свои когда будут, сразу захочешь!”

“Мои родители хотят внуков!”

. . .

Пошли нахуй.

 

 

Хорошечное Утро

К сожалению, человек – животное общественное. Почему к сожалению? Да потому что для таких интровертов, как я, эти принудительные контакты хуже горькой редьки. Или горького огурца. Или варёной капусты. Короче, невыносимо. Я не страдаю ослиным оптимизмом и не выстреливаю лучезарной лыбой направо и налево, как некоторые люди, которых я встречала на своём пути. Я, даже нажравшись до соплей, вряд ли смогла бы быть такой весёлой.

Я очень долго привыкаю к людям. Очень долго отказываюсь их принимать, впускать в свою жизнь и в личное пространство. Более того, если какие-то рандомные знакомства происходят неожиданно, это как удар ниже пояса для моего внутреннего я. Я должна быть готова к тому, что скоро мне придётся контактировать с неизвестным, а значит, заочно ненавистным, индивидом. Тогда он становится менее ненавистным, и может, я даже получу удовольствие от общения.

Я очень чётко чувствую грань между «своими» людьми и «не своими». «Моих» людей пять человек, и я не скажу, что все члены семьи априори входят в эту пятёрку. Вот так у меня всё сложно.

К чему это я веду этот разговор? Был такой мемчик про ослика Иа. Его друзья знают, что он унылый, грустный, депрессивный и медленный, но всё равно с ним дружат и любят его. Они не просят его растянуть хлебало, быть повеселее, измениться, поменять манеру общения. Они принимают его таким, какой он есть. Ведь на самом деле, именно тот факт, что каждый из нас уникален, и помогает нам найти хороших друзей, любимых людей и приятно проводить с ними время. Если я не могу терпеть чей-то характер даже после долгой адаптации, я просто перестаю общаться с человеком. Ради него и ради себя. Зачем мучиться?

Поэтому хочется сказать всем тем, кто чем-то во мне недоволен и насилует себя общением со мной. Дверь там. Чао

Nella Testa Catene Mentaili

Уже много для кого не секрет, что всех людей, приходящих в нашу жизнь, привлекаем мы сами. Более того, каждый из этих людей приносит с собой урок, который мы должны усвоить.

В моей жизни были и есть уроки, которые я не понимаю, не вижу; есть те, которые я понимаю, но не принимаю; есть те, которые я уже поняла и приняла и прошла; есть люди, которых я ошибочно принимала за уроки, потому что ошибочно полагала, что они приходили в мою жизнь.

И вот, я заново впустила в свою жизнь двоих людей, пока не знакомых, и считаю, что они тоже нужны мне для усвоения определённого урока. Они, сами того не зная (и не зная меня), открыли мне новую сторону моего теперешнего бытия. Появился интерес и жажда впечатлений. Пришло принятие настоящего. А ведь я всего лишь позволила себе подумать об этих людях немного больше, чем раньше.

Нельзя отказывать интуиции. Душа ищет вдохновения, а мозг безбожно тормозит, загоняя тебя в рамки. Иногда отключить мозг и поддаться веянию всякой “ненужной херни” – это лучшее, что следует сделать в данный момент.

Я всегда пишу эти посты, чтобы быстрее разобраться в ситуации, которая меня интересует и, поэтому, гложет и угнетает. Иногда мне открывается смысл ещё в процессе этого папирусомарательства, а иногда я даже не могу красиво закончить пост, потому что так нихрена и не поняла.

А сейчас, я решила написать потому, что ещё вчера всё уразумела. И меня полностью удовлетворяет мой вывод. Я ещё не знаю на сто процентов, этот ли урок мне собираются преподать эти люди, но факт в том, что я хочу, чтобы это оказалось правдой. А это тоже своего рода наитие, ведь я нашла решение одной очень важной и старой проблемы, возможно, на пути к решению чего-то совершенно другого.

А может быть, всё дело в хорошей погоде?

12/12/17 Оливки

Любят всяких. И толстых, и худых. Лысых и длинноволосых; блондинок и рыжих; с голубыми глазами, одноглазых; с накладными ресницами и нарисованными бровями, без бровей; с накачанными губами, сиськами и жопой размером с комод; совсем плоских; с кривыми зубами, с голливудской улыбкой; с татуировкой бабочки на левом полупопии, с пирсингом и забитыми рукавами; тп-шек, ванилек, сильных и независимых; аккуратных и нерях; глупышек и умняшек; технарей и гуманитариев; атеистов и верующих; истеричных и спокойных – любят любых. Просто надо быть верными самим себе, уважать свои интересы и вкусы, гордиться собой, иногда просто потому что мы такие какие мы есть. Балдеть от самих себя. Любить себя.

А если ради чьей-то любви вас просят поменять цвет волос, поменять религию, круг общения, вставить или сдуть сиськи, продать машину; стать вегетарианцем; изменить гардероб, перестать слушать рэгги, бросить курить, завоевать Польшу или начать ходить на йогу, – нах%я вам такая любовь. Если меняться, то для себя. Для собственного прогресса.

Если я хочу полюбить оливки, я пытаюсь полюбить их вкус, их цвет, их текстуру, их запах. Если у меня не получается, я перестаю есть оливки. Я не прошу их стать клубникой. Клубника – это совсем другое.

Нельзя любить оливки за то, что они клубника.

#instagirl

Вы знаете, в одном из своих видео одна интересная девушка-блоггер сказала такую бомбическую вещь:

“Никто не думает о других больше, чем о самих себе.”

***

И это было шикарно. Мы, умные и воспитанные люди, так привыкли затрахивать себя мыслями о том, что подумают другие. О приличиях, о каких-то “недостойных” вещах. О том, что не царское это дело, хамить в ответ тому, кто нахамил нам, и цитировать сакраментальную фразу Задорнова про то, что когда собака лает на нас, мы не становимся на четвереньки и не делаем то же самое.

Лаять на собаку, конечно, может и не стоит. Однако были случаи, когда собака охреневала настолько, что замолкала и убегала. А всё потому что человек, боявшийся собак, давал отпор своему страху.

Вот я и говорю, какого хрена мы не лаем, товарищи? Бешеная бабка в 7 утра обматерила тебя, аристократа, облегчила душу и вывалилась довольная из автобуса. А ты едешь дальше, пытаешься не обращать внимания на ореол из лучей говна и убеждать себя, что ты выше этого.

Но вот в чем простая истина. Люди воспитанные, умные, уважающие себя и других, никогда не будут вести себя подобно бешеным бабкам, гопникам и злым собакам. Они знают, что обливать человека говном это самая примитивная форма дискуссии, а они, как качественные образцы хомо сапиенсов, из неё выросли еще в детском саду.

А вот человеческий мусор типа хабалистых продавщиц, яжматерей и просто невоспитанного говна не будет размышлять о высшем предназначении человека. Тупой мозг рассуждает так: “я на него наехала, я крутая. Он не ответил – вон как я его заткнула, я охрененная баба!”

И больше ничего. Если подобный недопёрдыш считает, что такая тактика – залог успеха, вы ничем не докажете ему, что это не так. Вы на его поле боя, и вы безоружны. А значит, вы лох и сопля.

Поэтому если собака лает на вас, лайте на неё. Если нахамила какая-то невоспитанная сволочь – нахамите в ответ. Не надо, как душевная мясорубка, переваривать всё дерьмо, которое к вам идет без вашего на то согласия. По головке никто не погладит. Среди аристократов будьте королями, а среди невоспитанных хамов – самой дерзкой скотиной.

Никчему вам чужое дерьмо и чужой негатив. У нас у всех своих проблем хватает.

 

***

И ещё один популярный загон умных бедолаг. Все мы пытаемся, иногда неосознанно, соответствовать какому-то идеалу, тренду, который мы создали в своей разумной голове. И вот живём, ограничиваем себя какими-то несуществующими заповедями, страдаем, требуем уважения, говорим всем “а вот я так никогда бы не сделала/не повела бы себя/не надела такое/не сказала так” и т.д.

И упорно просим несовершенных, тупых и порочных окружающих нас за это ценить, любить и внести на пъедестал святости как образец личности и поведения. Мне кажется, даже Моисей, когда разбил дощечки с реальными десятью заповедями, переживал меньше, чем мы – жертвы собственных предрассудков.

Я уже не раз кляла эти сраные соцсети, и повторюсь вновь – это они делают из нас идиотов. И я сейчас говорю не про этих жопасиськиных инста-моделей, а про нормальных людей, которые в отместку обществу живут наоборот.

Сопротивляться социуму очень тяжело, особенно, когда он так мощно, тяжело и отовсюду на нас давит. Однако, это намного проще делать, чем кажется, нужно просто убрать эти чёртовы предрассудки из своей аристократической головы. Да, “я не такая” – веский аргумент; сейчас уже неважно, в чем именно ты не такая, главное, не будь как все.

Но хочется на секунду притормозить, отдышаться и сказать себе и таким как я: никому это нахрен не нужно. Люди всегда думают о себе, никто не будет обсуждать чужое больше и дольше своего.

Делайте глупости. Приятности. Кривляйтесь и забейте. Ведь всегда видно, когда человек понимает, что это глупо и весело, а когда человек просто тупой. Более того, умные люди оценят и поймут, а тупые хоть и не поймут нихрена, – нафиг они вам сдались? Фильтруйте входящую инфу.

Пример из жизни. Девушка-кандидат наук выложила в сеть фотку с отпуска в купальнике. Среди кучи восторга и лайков, ей всё равно написал какой-то бог флирта, залепил в директе пошлый пикап-заход и предложил потрахаться. И это не потому, что девушка шлюха, а потому что недалёкие люди всё видят по-своему. А вот девушка, как оправданный кандидат наук, просто не отреагировала на эту тупость.

Умные видят умных. Дураки не видят ничерта. Делайте выводы и живите проще.

Июль

“Проблема честных людей в том, что они ожидают честности от других.”

И сейчас речь не только о честности. К сожалению, принцип “ты мне, я тебе” в современном мире не работает. Не всегда, делая что-то для человека, пусть даже по его (!) просьбе, можно получить благодарность в ответ. И я уже не говорю о том, чтобы делать что-то из собственных добрых побуждений. Не оценят. А если и оценят, они по идее и не обязаны отвечать тем же, ведь по сути вас никто не просил.

Да, в современном обществе царствует самостоятельность, и это не плохо; это следствие человеческой неблагодарности. Люди, за**авшиеся быть для всех, просто выработали другие принципы существования. “Хочешь сделать хорошо – сделай сам.” Или манипуляцию, что очень даже неплохо, своего рода месть неблагодарным уродам.

В современном мире непопулярен кипиш. Выживает тот, кто меньше трахает себе и другим мозг. Нервные клетки живут долго, а с ними и их безмятежно по**истичный владелец. А что, очень даже хороший способ. Сейчас стресс вызывает всё подряд, и люди, научившиеся фильтровать приходящее к ним дерьмо, умеют получать удовольствие от жизни.

Поэтому, в очередной раз на практике убеждаюсь, что глупо и даже эгоистично ждать от людей своих поступков, своего поведения и своего отношения. Они не я, и это замечательно. Нужно принимать их такими, какие они есть, не возлагать надежд, не строить воздушные замки и, как следствие, незаслуженно обижаться на них. Надо также быть собой рядом с ними всеми, и если сцепления не возникает, вы никому ничего не должны. Уходите, или пусть уходят они.

Наслаждайтесь настоящим. Не страдайте хернёй.

#ПоНазваниюНеПонять

Недавно разговаривали на тему дружбы между мужчиной и женщиной и как всегда сошлись на мнении, что её нет. Ну, опыт показал, что всё равно кто-то когда-то кого-то непременно хотел трахнуть. И хоть убейте меня, но не спорьте. Мысли точно были. Так что не надо. Но сейчас не об этом.

Я поняла, почему именно опыт показывает невозможность разнополой дружбы. Потому что бабы – эгоистичные суки, которым вечно всего мало. Рассмотрим пример:

Настя любит Васю, а Вася на неё срать хотел. Зато Настю любит Саша, на которого ей положить. Но чтобы не чувствовать себя несостоявшейся в любви женщиной, она держит рядом Сашу, плачется ему в плечо и говорит, что мужики козлы. Саша кивает, ведь это единственный способ быть с Настей. А Настя в процессе душевных страданий делает из Александра Александру – свою верную подругу, в любой момент готовую прийти на помощь, полить говном Васю и пошопиться для успокоения души. Она говорит Саше, что он её понимает и поддерживает, как никто. А Саша снова кивает в надежде, что за эти добровольные муки Настя всё-таки подарит ему счастье. И так далее, все знают, во что это выльется: либо терпила дождется свадьбы, либо получит стандартный посыл на все четыре стороны, именуемый френдзоной.

Почему же Настя сука, спросите вы? Потому что она из мужика сделала бабу ради самоутверждения. В мире итак вдвое или впятеро больше женщин, зачем же их плодить таким варварским способом?

Сейчас в меня полетят тапки от тех, у кого есть дофига “лучших друзей”, которых им никто не заменит. А я еще раз повторюсь, они хотят/хотели/захотят вас чпокнуть. Или вы их. Когда-нибудь. И снова не спорьте.

Вы заметили, что про дружбу между мужчиной и женщиной постоянно поют именно последние? А я расскажу, почему. Потому что понятия дружбы у женщин и мужчин разные, поэтому нормальные дружественные отношения могут иметь место только с учетом именно этой разности природ, мировоззрения и способа мыслить. А женщина пытается навязать мужчине своё понятие дружбы – обсуждение бывших/настоящих/будущих, магазины, трёп не о чем, сопли и слезы. Никто же не хочет, имея друга-мужчину, предложить ему погонять в футбол. Конечно, такие женщины есть, но я сейчас говорю о тех, которым в принципе несвойственно такое свободное общение с противоположным полом.

А вот давайте теперь представим, что мужчина впечатлился вашим умом и чувством юмора и хочет дружить (господи, что за бред :D). И вот он вас приглашает на рыбалку, на дружеский матч, на пивко с рыбкой, машину починить, в игрушки порубиться, тёлочек пообсуждать. Сначала очень даже сексуальненько, не так ли? Но. На этом всё и останавливается. Вы просто общаетесь. Месяц, год, два вы обсуждаете тёлочек (которые, кстати, не так хороши, как вы), бухаете с друганами (но без пикантного продолжения), чините старый мотоцикл, соревнуетесь, у кого громче отрыжка, – да какая женщина это выдержит?? Хрен с ним, с этим умом и юмором, на сиськи посмотрите! На попу! Какие ноги! Какого хрена?!

Вот я и говорю, что женщины – эгоистичные суки. И рыбку хотят съесть, и так далее. Нет уж, я этим мужеубийством больше не занимаюсь и никогда не поверю в его чистые и главное, обоюдные цели. Это когнитивный диссонанс, которым женщины ломают мужскую психику, уничтожают их самооценку и уверенность в себе, лишают их тех черт и качеств, которые и должны отличать их от нас. И я хочу, чтобы мужчины были мужчинами, а женщины гуляли по магазинам со своими однополыми подругами. Ну, или с геями, я их сама очень люблю.

 

 

#AllaRicercaDelEdenMentale

Сидела сейчас работала и вдруг поняла, что я больной человек. Вот просто раз, – и всё стало понятно. В голове каша, потому что не знаю, с чего и начать. Я за последние два года научилась так много думать, что становится плохо периодически. У меня жизнь полна экстрима – то черное, то белое. Ничего среднего, сбалансированного. То я живу в огромном обществе, то я одна почти год в горах с церковью и одиноким дедулей. За 2 года в Италии, а это было началом моей взрослой жизни, я, за неимением достаточного количества и качества общения, настолько ушла в себя, что теперь мне кажется, что это совсем другой человек сейчас тут сидит и пишет.

Не бойтесь оставаться одни, ведь вам может и понравится. Так говорят. И это правда. Мне настолько понравилось быть наедине с собой, что  возвращение к людям теперь не только стало трудным, но еще и физически нереальным. Я бы и хотела меньше думать и больше говорить, как раньше, да только не получается. А я думала, дело в шляпе, достаточно снова начать жить среди людей, и всё вернется на круги своя. Ан нет. Два года из жизни не выкинешь. Два года, когда ты перевариваешь всё дерьмо внутри, без возможности с кем-либо поделиться, а потом уже и без желания. Я думала, что оно потом легко возьмёт и выйдет. Ан нет. Оно выходит до сих пор, и вместе с ним как будто выходят зачатки какой-то другой личности, которая формировалась внутри, пока я в Италии училась жить одна.

Я иногда вообще не понимаю своих реакций, поступков и мыслей. И насчет мыслей: иногда хочется к уху пылесос приставить и высосать нахрен из головы весь мозг, чтобы не думать столько обо ВСЁМ. Что же готовится из меня получиться?

Я и Ким или Почему Все Прекрасны.

Я стала очень циничной, и не жалею об этом. В современном мире очень сложно сохранить тонкость души, когда тебя прессуют со всех сторон телевидение, реклама эта идиотская, соцсети, даже семья и друзья. Нам постоянно навязываются какие-то модели поведения, физические идеалы, образ мышления и жизни. Мы все, осознанно или нет, страдаем от этого бесконечного прессинга. Я ощущаю это давление на себе чуть ли не каждую минуту. А в такие моменты, как сейчас, мне хочется вообще выкинуть нахрен все умные гаджеты, распилить телевизор и уйти на ПМЖ в библиотеку.

Реклама нам постоянно навязывает комплексы. Женщины скупают кучи шмоток и косметики, чтобы “усовершенствоваться” и стать “идеальными”. Для кого? Для рекламы? Для соцсетей? А завтра это “совершенство” увидит новый тренд и поймет, что она опять отстала от жизни, и пойдет тратить очередные суммы на тюнинг.

Соцсети уже давно потеряли своё первозданное значение – социализацию. Люди больше не общаются друг с другом, они соревнуются, у кого круче жизнь и насколько больше людей об этом узнает. У кого тачка, у кого ребенок, у кого шмотки, у кого свадьба, у кого Париж и так до бесконечности. Грустно.

Я терпеть не могу смотреть телевизор, он портит мне аппетит, а у меня в последнее время его и так нет. Лучше я буду несведущая в политической ситуации в мире, террактах и очередных катастрофах, но я поем спокойно свой грёбаный завтрак.

Я стала циничной, потому что научилась немного отстраняться от всего этого дерьмового изобилия, льющегося на меня со всех социальных каналов. Забивать на это большой болт и всё равно упрямо искать то, что хорошо именно для меня. Что приятно именно мне. Что мне подходит. Что делает меня лучше. Что делает меня лучше себя самой, а не лучше других.

Я никому не завидую, я об этом уже говорила. Никого не осуждаю и стараюсь не обсуждать. Почему стараюсь? Да потому что на осуждение, обсуждение и меряние пиписьками нас подвигают эти трижды гребаные соцсети. Я сопротивляюсь, как могу, потому что считаю это недостойным занятием, а также считаю бессмысленным обсуждение абсолютно разных, непохожих на меня людей. It’s like apples and oranges, if you know what I mean.

Я говорила как-то, что есть миллионы людей лучше меня. А сейчас я думаю и не понимаю, как можно было так сказать. Что значит “лучше”? Мы же не из одного инкубатора все одинаковые вышли, чтобы соревноваться друг с другом. Даже лошади, участвующие в одном забеге на скачках отличаются друг от друга хотя бы по цвету. А что о людях тогда говорить?

Возьмем например Ким Кардашьян. Чем она лучше меня? Мы обе родились в богатой армянской семье? Мы обе замужем за крутым мужиком? Мы обе до краев залиты силиконом? Нет. Ничего похожего. Значит, нельзя сказать, что она лучше или хуже меня, ведь у нас ВСЁ абсолютно разное. Я вообще не могу привести пример двух людей, которых можно было бы сравнить, как два кубика или два стула, или две машины.

А всё вокруг нам это упорно пропихивает. А я не хочу есть это дерьмо и не буду себя ни с кем сравнивать и париться по абсолютно идиотским и несуществующим причинам. Над собой надо расти, потому что если я стану “лучше” Ким Кардашьян, её жизнь точно никак не изменится. В этом и есть парадокс этой бессмысленной гонки за лайками и искусственным авторитетом.

 

 

Сколько людей, столько и… людей, которых надо оставить в покое.

[Я не пытаюсь перевыполнить план, я фрирайтер, пишу, когда хочу. Вот и всё.]

– Сара Львовна, а что такое общественное мнение? – Это таки мнение тех, кого не спрашивали.(с)

Где лежит тонкая грань между выражением своего мнения по определенному поводу и настырным гнетущим и наглым вмешательством в жизнь другого человека? Как уловить разницу между здравой критикой, разнообразием мнений и высказываниями “тех, кого не спрашивали”?

Это сложная тема, и я уверена, что даже к концу этого поста я не приду ни к какому равновесию. Я просто рассуждаю и пытаюсь понять, когда уместно наконец-таки сказать самому умному, что его мнение совсем не должно менять в корне мою жизнь.

Честно признаюсь, я не умею принимать критику. Я психую, злюсь, обижаюсь, хотя никто не разу в жизни мне не сказал ничего, что бы могло вызвать такую реакцию. Я это признаю и принимать такое свое поведение категорически отказываюсь, но я человек эмоциональный, так что при всех моих попытках быть безмятежной, как мудрый Каа, я пока что могу ему только завидовать.

Однако, я достаточно здравомыслящий и рациональный человек, поэтому головой я понимаю, что в подобной ситуации поступаю очень некрасиво. Люди, высказывая свое мнение, не всегда хотят человека унизить или обидеть, особенно родные и друзья. Ну а тех, кто ставит такую задачу, я попросту не слушаю. Уже научилась.

Тем не менее, я сейчас хочу поговорить о более деликатной ситуации. Есть люди, которых я называю “совки”. Это необязательно граждане бывшей Страны Советов (иногда с точностью до наоборот), но обладающие таким же мышлением, как и многие самые что ни на есть аутентичные совки.

Для них свойственно всех обсуждать и осуждать. Давать ненужные советы. Попрекать какими-то, по их мнению, оплошностями. Откровенно и сварливо выговаривать. Воспевать стереотипы. Отпускать фразы типа “Я не понимаю, как так можно.” И прочая абсолютно дебильная ерунда. В чем, собственно, её дебилизм?

В том, что об этом обо всём этих людей чаще всего никто не спрашивал. Никто не просил их лезть в жизнь, быт, отношения. Но они это упорно делают, навязывают всем подряд свои идеалы, образ жизни и мыслей. Чаще всего эти люди, конечно же, сами ничем воодушевляющим не заняты; не зарабатывают больших денег, не покоряют мировые вершины, не тратят деньги на благотворительность, не красят волосы в зеленый, не делают татуировок. Ничего, что бы могло им наконец-то помочь как-то самоутвердиться за счет своих способностей и взглядов.

И вот на этом этапе я начинаю спрашивать себя, можно ли подобных людей слать на все четыре стороны? Моя близкая (так мне казалось) и самая давняя подруга обозвала меня дурой после того, как я сказала, что не собираюсь замуж. Я тогда наконец-то переехала в Милан, получила потрясную работу, передо мной открылся целый мир возможностей под названием “мечта сбылась”. А она добавила, что нам с ней не о чем разговаривать и отключилась. Вскоре она вышла замуж.

Да, можно сказать, что такому поведению предшествует зависть, в наличии которой подобные люди иногда не признаются даже себе. Но для меня это не отговорка. Хочешь иметь то, чего нет, работай так, как раньше не работал. На работе, в спортзале, над собой. Есть в мире миллионы людей, которые красивее меня, умнее, богаче, талантливее и счастливее. Но я им не завидую, так как я не знаю и не хочу знать, на какие жертвы им пришлось пойти для достижения своих целей. Они просто есть, эти жертвы. Я сама много раз добивалась целей, я в курсе, о чем идет речь.

Как я уже говорила, я не знаю, к чему конкретно я веду. Наверное к тому, чтобы люди, осуждающие меня, мою жизнь, мой выбор, мировоззрение и стиль жизни продолжали это делать. У себя дома. Ибо мне на это всё наплевать.