“Какая-то пи№%”?олия, ой извините-извините”

Сегодня воскресенье, и это отличный день для каких-то воодушевляющих мыслей и разбора полётов. На улице настоящий потоп, дождь льёт стеной, и мне офигительно, потому что я дома. Так что фак ю, сраный дождь.

В пятницу, уходя с работы, я ощутила какую-то вселенскую щемящую тоску и ненужность этому миру. В такие моменты я, как истинный аналитик, начинаю разбираться, какого чёрта я вдруг почувствовала себя ненужной и какого чёрта мне, собственно, нужно одобрение внешнего мира.

И я поняла. Я “ношу” не свою жизнь. Вот как платье, которое ты попросила у подруги и всё никак не можешь отдать. Или старшей сестры, ведь ей оно уже мало или разонравилось. И ты его носишь, просто потому что оно у тебя есть и вроде, довольно неплохое. И даже нормально сидит.

Но оно не твоё.

Постепенно ты привыкаешь к новым декорациям. Новому образу жизни на новом месте. К новым людям, к традициям новой страны. Неспеша ты принимаешь её. У меня на такую адаптацию ушло полтора года. Если не больше.

И вот, почти полгода спустя, я поняла, что мне не нравится это. Я не хочу адаптироваться к этому месту. Это не моё место, я здесь не могу быть собой. Здесь постоянно есть люди, которые тебя обсуждают, осуждают, советуют тебе что-то, хотя ты и не просишь; смотрят на тебя свысока, ведь тебе ещё мало лет, что ты знаешь о жизни. Плевать, что я видела и пережила за свои 27 лет больше, чем они за свои 40/60/80. Я ничерта не знаю, а они знают.

Верно говорят, больше всего учить жизни любит тот, кого жизнь ничему не научила.

Приходится защищаться. Абстрагироваться. Спасаться. Нигде нельзя быть собой. Этот маленький, тесный городок прессует тебя, как вакуумный мешок – для того, чтобы туда влезть, нужно сдуться, сжаться, съёжиться и быть как другие.

А я шла и думала “а нахуя мне это надо?” Зачем мне люди, которые на меня давят, а я из последних сил противостою им? Отражая идиотские вопросы, предотвращая лишний интерес к себе, защищаясь от навязчивого внимания и присутствия, к концу недели я совершенно не имею сил для того, чтобы элементарно наслаждаться выходными. Мне хочется лишь спать и сидеть в тишине, чтобы никто меня не трогал. Чтобы ни с кем не разговаривать, никому ничего не объяснять. Просто сидеть и пить вино, в стопиццотый раз пересматривая “Секс в Большом Городе”.

“Полюби свою работу так, как мы её любим.”

“Откройся людям так, как мы это видим.”

“Разговаривай со всеми так, как мы это делаем.”

“Живи так, как мы живём.”

“Веди себя так, как мы себя ведём.”

“Сходи на улицу, найди друзей.”

“Улыбайся, не сиди с таким лицом.”

“Смейся, смешно же.”

“Работай допоздна и не проси денег.”

“Вали пешком в грозу в офис, промокни нахрен и не жалуйся.”

“Не матерись, я же не матерюсь.”

“Не крась волосы в такой цвет, корни отросшие видно.”

“Ты серьёзно только что встала? Ну нифига себе!”

“Пьёшь вино в четыре вечера? Может, уже хватит?”

“Ешь больше, тебе надо есть! Плевали мы, что ты не хочешь. Надо есть. Ешь.”

“Ты что, не видела марокканского базара по средам? Ну ты даёшь, сходи! А, ты же из офиса не можешь выходить. Ну, ладно, пока.”

“Ой, детей она не хочет! Хочешь, ещё как! Вот, свои когда будут, сразу захочешь!”

“Мои родители хотят внуков!”

. . .

Пошли нахуй.

 

 

Мандэй Бьюти-Rage

Сегодня понедельник, и хоть я и хорошо отношусь к понедельникам, думаю, что это идеальный день для того, чтобы выплеснуть свой очередной rage. За годы формирования блоггерства я всё больше стала замечать следующую неприятную тенденцию.

Раскрутившиеся блоггеры зажрались и оборзели. Кроме того, что они теперь непростительно редко снабжают аудиторию свежим контентом, так ещё и контент этот стал до безобразия говняным. Снимают «на отъебись». Я периодически заглядываю на каналы блоггеров, которых с упоением смотрела на рассвете их карьеры. Это было интересно, познавательно, весело и от души.

А теперь эта девочка едет на Бали с очередной компанией уходовой косметики и из окна дорогого кабриолета, вещает нам, держа в руке пакет лакшери молока за 300 евро «когда будете в VIP-зале модного дома Ламборгини в Макао, обязательно попробуйте это молоко из межгалактической золотой коровы, очень советую! Оно так омолаживает организм!»

Я как бы не понимаю, в чём смысл такого контента? Они говорят, что делятся тем, что происходит в их жизни. Но. Если ты travel-блоггер, тогда мне как зрителю будет очень интересно узнать, в каком закутке нашей планеты можно съесть бриллиантовый банан на рассвете прямо с куста всего за 500€ на десять дней. Это полезная и интересная информация, человек делится с нами опытом и впечатлениями, которые мы в данное время не можем иметь в силу обстоятельств. Зато на будущее, продумывая наш отпуск или какое-то экзотическое путешествие, мы, возможно, сможем применить полученную информацию для своего блага.

А бьюти-нимфы зачем мне вещают о такой ботве? Ты бьюти-блоггер (видимо, от слова «бью»), расскажи мне про косметику, про новый крем для пятой точки, про то, как бороться с целлюлитом, складками на пузе или как выглядеть худой на фотках. То, что ты теперь получаешь дофига лавандоса за свои крема из чудо-дерьма, меня конечно радует, но не забывай, что это всё благодаря нам – девчулям, которые смотрели твои обзоры на кремасики из масс-маркета в ванной на вебку. Где уважение к аудитории? Где благодарность?

Сейчас каждая бьюти-фифа уже имеет свой магазин одежды, своих постоянных спонсоров, сотрудничающие фирмы и снимает лакшери-влоги «о своей жизни». Да меня, мягко говоря, не колышет твоя жизнь. Я хочу инфу про тушь, как быстро накачать задницу и увеличить губы без вмешательства хирурга.

Хорошечное Утро

К сожалению, человек – животное общественное. Почему к сожалению? Да потому что для таких интровертов, как я, эти принудительные контакты хуже горькой редьки. Или горького огурца. Или варёной капусты. Короче, невыносимо. Я не страдаю ослиным оптимизмом и не выстреливаю лучезарной лыбой направо и налево, как некоторые люди, которых я встречала на своём пути. Я, даже нажравшись до соплей, вряд ли смогла бы быть такой весёлой.

Я очень долго привыкаю к людям. Очень долго отказываюсь их принимать, впускать в свою жизнь и в личное пространство. Более того, если какие-то рандомные знакомства происходят неожиданно, это как удар ниже пояса для моего внутреннего я. Я должна быть готова к тому, что скоро мне придётся контактировать с неизвестным, а значит, заочно ненавистным, индивидом. Тогда он становится менее ненавистным, и может, я даже получу удовольствие от общения.

Я очень чётко чувствую грань между «своими» людьми и «не своими». «Моих» людей пять человек, и я не скажу, что все члены семьи априори входят в эту пятёрку. Вот так у меня всё сложно.

К чему это я веду этот разговор? Был такой мемчик про ослика Иа. Его друзья знают, что он унылый, грустный, депрессивный и медленный, но всё равно с ним дружат и любят его. Они не просят его растянуть хлебало, быть повеселее, измениться, поменять манеру общения. Они принимают его таким, какой он есть. Ведь на самом деле, именно тот факт, что каждый из нас уникален, и помогает нам найти хороших друзей, любимых людей и приятно проводить с ними время. Если я не могу терпеть чей-то характер даже после долгой адаптации, я просто перестаю общаться с человеком. Ради него и ради себя. Зачем мучиться?

Поэтому хочется сказать всем тем, кто чем-то во мне недоволен и насилует себя общением со мной. Дверь там. Чао

Рукожоп-Monday

Сказать, что выходных у меня не было – это не сказать ничего. Такое ощущение, что кто-то свыше выбрал субботу, воскресенье и понедельник (видимо, в качестве бонуса), как идеальное время рукожопого общения с окружающими меня индивидами.

За эти три дня у меня появилось стойкое ощущение, что люди будто нарочно понимают мои слова наоборот и ищут, до чего бы докопаться. Хотя я никого не осуждаю, обсуждаю и вообще выражаю свои мысли относительно себя (уже настолько опасны стали разговоры с людьми, не дай боже сказать что-то о ком-то другом).

Вот например, бесячий случай произошёл давеча с близким мне индивидом. Он, как оказалось, считает, что у меня проблема в общении с людьми, потому что я имею безмерную наглость не общаться с теми, кто меня бесит. Обалденно. Ну да, бог терпел и нам велел. Нет уж, спасибо.

В мою жизнь может без спроса влезть столько дерьма, что, не дожив и до тридцати, я в нём с головой могу погрязнуть. А кто мне вернёт упущенные моменты и потраченное время? На говнолюдей, хитрожопых друзей, уродов-советчиков, старпёров-совков, которые везде сунут свой нос, квадратных и узколобых жителей окрестных испанских местечек – как их всех расслышать и развидеть? Никак. Так почему же я не могу фильтровать хоть какую-то часть этого говнофонтана?

Могу, хочу и буду.

9:42 AM

Сегодня понедельник, я уже сижу в офисе. Пришла рано, потому что… хрен знает, почему. Я никогда не прихожу вовремя. Во сколько бы я не просыпалась, как бы быстро я бы не делала свои дела. В этом маленьком городе воздух просто пропитан ленью и нежеланием двигаться. Видимо, поэтому мне так трудно дышать.

Позавчера решила не идти сразу домой, а покурить на лавочке. Подошёл малчик лет девятнадцати, спросил, говорю ли я по-английски. Обрадовался, что говорю.

Так и пропиздели сорок минут. Отдых, путешествия, работа, отношения, наркотики, испанцы, футбол, погода – это была одна из тех рандомнейших бесед с абсолютно незнакомым человеком, за которые я так обожаю Америку и Италию. Ты можешь поговорить о чём угодно и разойтись, даже не узнав имени своего собеседника. Вы посмеётесь, поугораете над кем-то, поругаете государство/а, расскажете друг другу самые отбитые истории из своей жизни и разойдётесь, зная, что больше не встретитесь никогда.

Если я скажу, что я не люблю общаться с людьми, это будет не совсем верное утверждение. Я обожаю потрындеть со старушками, с бариста, с водителем автобуса по дороге из/до аэропорта, с кассиром, с мамулей с дитятей, но только когда это происходит вот так – неожиданно.

В офис уже пришли мои коллеги. Для них всё идёт как обычно. А я сижу и смотрю на них словно через какие-то другие линзы. Я как будто избавилась от соринки в глазу, от чего-то, что мешало мне вспомнить, где моя цель и что на самом деле для меня важно.

Обожаю такие моменты.

Секс, ходячий под себя (с)

Я провожу очень много времени в Инстаграме, так как эта социальная сеть ближе всего моим интересам. Через инстаграм я переписываюсь с людьми, ищу вдохновение, уделяю время своему хобби и keep myself updated about the world. Впрочем, не суть. Просто я много бываю в Инстаграме и уже заколебалась, и вот от кого.

От плюгавеньких мужичков с селфи в стиле “человек-палец” на profile picture с их галимыми фотками рыбы, пиваса, ног в сланцах или красной отбитой физиономии русского Васи с тридцатилетним стажем жёсткой алкогольной зависимости.

От мега-мачос от 17 и младше с фоточками в очёчках из чайнатауна, в позе бодигардов из старых боевиков. Знаете, такие что иногда где-то в био пишут о себе pussy-destroyer))).

От “фотографов”, чьи фотографии кота или лавки в полумраке не имеют ничего общего with the art of takig pictures.

Я за%:балась от вас. И у меня к вам такой вопрос:

Кто вам внушил, что вы ох?%?нные?

Нигде, повторяю, НИГДЕ в моём инстаграме не указано, что я жажду внимания общественной прослойки мужского пола низшего сорта. Нет ни фоток задницы, развешенной по раковине, ни полуголых “outfit of the day”, “эротических фотосессий”, нет голых титюлек – у меня вообще и сисек-то таких нет! – нет даже дофига сексуальных образов роковой тигрицы на диване в колготках в сеточку.

На каком собачьем уровне эти интернет-неандертальцы видят призыв к деревенской оргии? На что надеются эти боги говнофлирта, оставляя в директе или под (совершенно безобидными!) фотографиями  призывные комментарии?

Единственную полезную вещь, которую вижу в этом я, это их желание, чтобы я похудела. Ибо после таких “поклонников” или “комплиментов” я неизменно начинаю ритмично содрогаться в конвульсиях и блевать в первую же попавшуюся глубокую тару.

Не уверена, что смогла выразить свою мысль лучше Наташи Красновой, но не все эти всратые мачо поняли бы её шикарный русский дисс.

Пасхальный Кролик

Со мной очень часто бывало (и бывает до сих пор), что в погоне за достижением своих целей или претворении мечт в жизнь, я начинаю терять себя. Всё вокруг крутится вокруг цели, всё сводится к ней.

Такая целеустремлённость конечно, великолепна, но лишь тогда, когда она не затмевает настоящую жизнь. Нельзя положить болт на происходящее сейчас в угоду будущего. Нужно наоборот, уделять внимание настоящему и совершенствовать его, чтобы достичь намеченной цели.

У меня вся жизнь – это прыжки на весах, то в одну сторону, то в другую. Из грязи в князи и обратно. Попеременно. Либо так, либо никак. Если работа, то либо её нет вообще, либо сразу очень много. Если деньги, то я либо бомж, либо makin’ it rain.

Либо я довольна, либо я в заднице. Все подряд мне твердят, что необходимо найти равновесие, притормозить, расслабиться, а я не умею так. Если я так буду делать, это буду уже не я. 

Я – это вот эти мои прыжки из стороны в сторону; мои коллапсы, мои резкие перемены, переезды, перелёты; смены настроения, неожиданные отказы или наоборот, инициативы; замкнутость и общительность одновременно.

Я не могу существовать по-другому. Я такая. И всё это время я пыталась себя поменять, потому что знала, что есть вещи, от которых было бы неплохо избавиться. Но я не могу. Пытаясь насильно вкключить или выключить в себе то, для чего у меня нет кнопки, я отрываю от себя куски индивидуальности, характера, бытия, своей природы и сущности.

Взять хотя бы отношения. Ну не умею я клеить дурочку, наивно хлопая глазками просить парня включить мне чайничек. Быть хитрой и манипулировать другими, не умею жаловаться на жизнь. НЕ УМЕЮ. Это не я. Может, в душе где-то, я бы хотела быть стопроцентной Кэрри или даже (!) Шарлотт, но я наверное, навсегда останусь Саманто-Мирандой. И мне это нравится, чёрт возьми.

Поэтому, глядя на других людей, я могу вдохновляться и настраивать это вдохновение на свой лад. Для себя. Вот такой, какая я есть. Несмотря на все эти предрассудки, давление общества, стереотипы, социальные сети и внутренние проблемы. Мне кажется, что, принимая себя, гораздо проще и быстрее можно добиться желаемого.

И о боже, как давно я себе этого не говорила, я обожаю себя.

Nella Testa Catene Mentaili

Уже много для кого не секрет, что всех людей, приходящих в нашу жизнь, привлекаем мы сами. Более того, каждый из этих людей приносит с собой урок, который мы должны усвоить.

В моей жизни были и есть уроки, которые я не понимаю, не вижу; есть те, которые я понимаю, но не принимаю; есть те, которые я уже поняла и приняла и прошла; есть люди, которых я ошибочно принимала за уроки, потому что ошибочно полагала, что они приходили в мою жизнь.

И вот, я заново впустила в свою жизнь двоих людей, пока не знакомых, и считаю, что они тоже нужны мне для усвоения определённого урока. Они, сами того не зная (и не зная меня), открыли мне новую сторону моего теперешнего бытия. Появился интерес и жажда впечатлений. Пришло принятие настоящего. А ведь я всего лишь позволила себе подумать об этих людях немного больше, чем раньше.

Нельзя отказывать интуиции. Душа ищет вдохновения, а мозг безбожно тормозит, загоняя тебя в рамки. Иногда отключить мозг и поддаться веянию всякой “ненужной херни” – это лучшее, что следует сделать в данный момент.

Я всегда пишу эти посты, чтобы быстрее разобраться в ситуации, которая меня интересует и, поэтому, гложет и угнетает. Иногда мне открывается смысл ещё в процессе этого папирусомарательства, а иногда я даже не могу красиво закончить пост, потому что так нихрена и не поняла.

А сейчас, я решила написать потому, что ещё вчера всё уразумела. И меня полностью удовлетворяет мой вывод. Я ещё не знаю на сто процентов, этот ли урок мне собираются преподать эти люди, но факт в том, что я хочу, чтобы это оказалось правдой. А это тоже своего рода наитие, ведь я нашла решение одной очень важной и старой проблемы, возможно, на пути к решению чего-то совершенно другого.

А может быть, всё дело в хорошей погоде?

Mercoledì Senza Tastiera Italiana

Stava piovendo da un mese. O di più. Pensavo: “quando se ne andrà sto cazzo di pioggia, sarò felice, più produttiva e contenta.”

Oggi ha smesso di piovere. Sto leggendo i messaggi delle mie amiche nel nostro group chat su Facebook, e subito mi sento triste. Adesso sto pensando: “quando arriverà l’estate, ci rivedremo, e finalmente sarò felice e contenta.”

C’è qualche probabilità, che questo e la vita? Soffrire e aspettare? C’è sempre qualcosa che manca per essere felice. C’è sempre qualcosa da finire, da cominciare, da sopravvivere.

Quelle piccolezze che ci mantengono contenti, stanno diventando meno sufficienti, ogni volta sempre di meno. Che droga è necessaria per renderci felici per sempre?

13:51

Quanto cazzo è difficile sopravvivere nel posto sbagliato. Uno che non è il tuo. A dove non appartieni. Il più difficile però, è capire tutto questo e sapere dov’è il tuo posto. E sapere che non si possa cambiare niente, almeno per adesso (e per i prossimi mesi e mesi.)

In questo momento (che dura già da due settimane) sto vivendo in una crisi psicologica. Certe cose che ho voluto per forza cambiare tornano al suo modo principale. Certe cose che volevo dimenticare, ritornano come non se ne fossero andate.

Che significa questo? Lo so bene, significa che certe cose che tu, cogliona, amavi e adoravi, non possano scompare all’improvviso. I sentimenti più forti che provavi, le speranze, l’esperienze, i pensieri, le lingue, le canzoni, le persone. Certe cose resteranno per sempre nella tua vita.

E certe cose di quelle sono ovviamente più forti di te stessa. Ritorneranno per farti sapere e capire per che cazzo di motivo vivi, che cazzo vuoi da questa vita e che cazzo devi fare e dare per averlo.

Buona domenica a tutti.